一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后。。。如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。 如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。 如果女孩忽然操起一把暗...（查看全文）
1、药物 痛苦程度◆◆◆◇◇ 麻烦程度◆◆◆◆◆ 尸体形象◆◇◇◇◇ 牵连他人◆◇◇◇◇ 致死程度◆◇◇◇◇ 有没有想过就像平时生病一样吃下一些黄黄绿绿的药片或者胶囊，然后慢慢地睡着了，然后你就离开了...（查看全文）
有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”（查看全文）
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：「狗不要换表」。（查看全文）
一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生." （查看全文）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效!!! 1、病假: 不准! 我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。2、辞职: 不准! 员工的辞职会给公司人力资源...（查看全文）
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛，每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：“鸡飞狗跳！”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗。”甲狗：“狗急跳墙！”乙狗...（查看全文）
餐厅的鱼不新鲜，简直是--“烂鱼”充数。下雨天骑机车最怕--前车之“溅”。对于某些醉生梦死的人，我们形容他是--光阴似“贱”。买仿冒劳力士是为了--虚有其“表”。和说话口沫横飞者在一起的感觉是--言多...（查看全文）
小汽车乱了马路，小保姆乱了家庭， 小金库乱了金融， 小秘书乱了朝纲。 （查看全文）
客服：您好，请问有什么可帮您？用户:请帮我转人工台！客服：。。。（把我当机器人？）（查看全文）
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老总，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们谈判。老板在公文后面短短签下：Go a head!“经理收到之后，马上指示下属买机票，拟定行程，自己则整理行李...（查看全文）
问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。” 问:“那有四条腿的是什么人？”答:“外星人！” 问：“一生下来就什么...（查看全文）
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?“谢...（查看全文）
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚...（查看全文）
卡通定律一：任何悬在半空中的生物都不会下落，直到它发现自己的不利处境。卡通定律二：任何运动中的生物都会保持运动，直到一件固体突然挡住它的去路。卡通定律三：任何生物穿过固体后，会在固体上留下一个洞，其轮...（查看全文）
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说：“来！叫叔叔！”没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边...（查看全文）
一个男人离开了已被白雪覆盖的芝加哥前往佛罗里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他见面。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条。于是他就凭记忆打...（查看全文）
某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条论理，就在路上遇到了泡...（查看全文）
有一天，一个地球人跟ET吃饭。ET：pui！地球人：现在在吃饭，不要吐口水好不好！ET：pui！ 地球人：你再吐的话，我会生气的！！ET：pui！地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸！！！ET：pui！地...（查看全文）
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“...（查看全文）
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老。。。老混蛋听电话。。。” （查看全文）
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说 “可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”...（查看全文）
悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘.师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊!悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊?如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!...（查看全文）
1、嫦娥：第一个登上月球的女人。 2、以眼还眼：眉目传情。 3、嫁妆：丈母娘给女婿的回扣。 4、辩论：一种文明的争吵。 5、飞来横祸：天哪！周六还要去补课。 6、迟到：发挥编故事才能的关键时刻。 7、...（查看全文）
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，
於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」
谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」
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俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘， 卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，...（查看全文）
生活在这个世界上的人们普遍缺乏安全感，不信看了下面的对话你就不会有什么疑问了。
一天，两位女士在大街上相遇。
马姐：哟，张姐啊，多日不见，你们家疯（封）了没有啊？
张姐：疯了，疯...（查看全文）
“我为画展画了点东西，已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”（查看全文）
我是个高度近视者，而且每天上下班都要挤巴士。有一次，我的上千度的眼镜摔坏了，又赶着去上班，只好昏昏沉沉地来到巴士车站。人们在挤车时乱了套，把我的遮阳帽挤...（查看全文）
八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。 悟空：呸！西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西...（查看全文）
笑话大全
