“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”免费（查看全文）
公司里最近各类证件年审费用报销的单特别的多，有会计证年审、报关员证年审、驾驶证年审、行驶证年审、营业执照年审、税务登记证年审等等等等，品种不下二十种，因为公司里的规定，凡证件年审费用可以报销，蔡一...（查看全文）
1、秦始皇 在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了，刽子手举鬼头刀，砍，血的特写。镜头上移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去，更可惜了我当 时嘴里的一口过油肉...（查看全文）
话说唐三藏带着三个徒弟来到火焰山下，四人苦思该如何越过火焰山。经过一翻讨论后，由唐三藏分配工作，唐三藏：悟空，你去借芭蕉扇！唐三藏：悟净，你去借水！此时忽闻唐三藏愤怒大吼。。。(继续往下看)猪。。。八...（查看全文）
万圣节狂欢之夜的最后一个节目是“真情面对面”，要求所有客人一起摘下面具，重新认识和自己狂欢了一夜的新朋友们。主持人最后发现还有一位客人仍然戴着他那副丑脸面具，于是伸出手去掀开它。不料“面具”惊呼：...（查看全文）
如果我花费了很长时间，我一定是动作迟缓。 如果我的老板花费了很长时间，他一定是工作彻底。 如果我没完成某项任务，我一定是很懒。 如果我的老板没完成某项任务，他一定是太忙了。 如果我主动请缨去做某事，我...（查看全文）
在商场看到一双喜欢的NIKE，问售货员：“多少BB一双？”饿的不行去做方便面充饥，步骤如下：点火——下面——起锅，一吃突然发现没放作料；和哥们打升级，抓起第一张牌突然打叫：“怎么又不是行军牌？”；和哥...（查看全文）
第二名：一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，特...（查看全文）
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇勒！看到鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！...（查看全文）
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗?”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。”（查看全文）
1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟。”总觉得是“我的头，像山沟。”2、“千年等一回，等一回！”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼！”3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一...（查看全文）
男儿当自强
小便不上墙
某日见于一厕所墙上。 （查看全文）
一段时间以来，我们生活在城市里的同类一直有一种优越感。不说别的，猪以食为天，城里的空气虽然没有乡下的好，可是伙食可是没的说啊，你看那大大小小的酒店，餐馆，各色菜式，虽然是人吃剩下的八点菜，可是现在人类...（查看全文）
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”（查看全文）
谣言四起 据小道消息说近期可能有地震，闹得人心惶惶。晚上，生活组老师召集各宿舍长开会说：“不要信谣言，要相信党。政府会拿人民的生命开玩笑吗？－－现在谣言四起，不过已经抓到三起，都交给政教处严肃处理了。...（查看全文）
１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。５....（查看全文）
一个青年搬到了一栋新的公寓，对面住了一位日本老太太，每天早上只见这位老太太在打扫楼梯间。因为她是纯粹义务性的服务，所以青年非常的感动。早晨在楼梯间见到时都会对这个老太太说：“早！”老太太也会很有礼貌地...（查看全文）
话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽。于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要去找肉包算帐。不料，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”泡面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长...（查看全文）
老李:“我求你一件事，你能为我保密吗？”小张：“当然可以。”老李：“近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？”小张：“不必担心，我就当没听见。”（查看全文）
一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”于是一个个看，看完后说：“怎么...（查看全文）
俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定???/耶酥用过.（查看全文）
可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避，只见薯条一人悠闲的在逛马路，一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉...（查看全文）
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”（查看全文）
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞...（查看全文）
尊敬的布劳恩先生：您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来...（查看全文）
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答...（查看全文）
第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。 “哪人呀？”“北京。” “工作了？”“是的。” “男女？”“。。。”上天，帮助我，那个“女”字怎么拼呀，我怎么找不到带两个点的u呀？“忙啦？还在吗？”汗一滴滴的落...（查看全文）
某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了，第二天有一个人起的特早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边...（查看全文）
富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？”少女：“我在等你把那一件东西交给我。”富豪：“你要什么？你说啊！”少女：“你的人寿保险单。”（查看全文）
法官在审问一个犯人，问道：你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？犯人说：是的。旁听席里立即有一个人骂道：人渣！法官又问犯人：你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？犯人是：是的。旁听席里...（查看全文）
笑话大全
