女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。” （查看全文）
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告 衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside" （奔腾的心），短裤上印着“plug and play " （即插即用）。（查看全文）
小王：今天排队的人长吗？
小谢：不长。
小王：太好了。（急匆匆的向饭堂跑去……）
小谢：不长，是挺胖的。（望着小王背影……）免费（查看全文）
11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和...（查看全文）
我有一对夫妻朋友，同在一家建筑公司上班。生性怕狗。某一天恰好和公司的两位老员工去工地丈量土地，结果临近房舍有条狗冲了出来，朝着四个人所在的方向边跑边狂吠，朋友中的丈夫拉起妻子就跑，妻子不同意，说“...（查看全文）
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意， 亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”（查看全文）
商店门前排着长队，只见头不见尾，监督员来回巡视着。
“请您站好队！”监督员对着凑上来的人吆喝道。
“好兄弟，这是排什么队？”
“什么？有队给你排就不错了，还问什么！” （查看全文）
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。（查看全文）
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周...（查看全文）
大家都是知道胸罩有分罩杯的大小：A -Airport 这不用解释应该能懂吧! B -Barely there 几乎不在那里(但可以看得到，勉强可以哺乳吧) C -Can do 可以“用”。 D -Damn good 真他妈的好！E -Ecstasy 令人销魂！F -Fake 假的 。。。。。。（查看全文）
哈次！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港:阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活雷锋阿拉艾米恩么...（查看全文）
电力公司在一个交通不便的乡村初次设立电力站，派一个稽查去调查居民的反应。
那稽查敲开一家住户的门，询问一个老太太对电灯的意见。
“好极了，”她答道，“现在我可以在电灯下点亮我的小煤油灯...（查看全文）
八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。 悟空：呸！西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西...（查看全文）
“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么坏，
不知您的看法怎样？”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
见了我们的公路惊奇万分...（查看全文）
两个印度人在火车站排队买票，前面排着两个中国人。印度人见到中国人买了一张车票，便以为其中一个中国人是送人的。 两个印度人上车后，惊奇的发现两个中国人都在火车上，倍感困惑。讨论着到底是怎么回事。列车行...（查看全文）
美国宪法规定禁止任何形式的歧视，某公司有一个职位只想雇用男性员工，又怕遭到“妇运团体”的控告，因此贴出这样的征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间...（查看全文）
有个老外肚子饿了,走进一家小吃店.....
看了价目表之後,
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说:老板,给我一碗牛大便........
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有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从...（查看全文）
交了个女朋友，打算浪漫一把，遂拉了基友陪同去买玫瑰花，两人骑着自行车，基友拿着花坐后面，路上各种聊，没看到交警，被拦，本以为会罚二十（大学城，骑车带人要罚钱），没想到警察看了眼基友，花和我，就说口...（查看全文）
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护...（查看全文）
一天，法国侦探小说作家西姆农和他的朋友帕尼奥尔沿着一条大道散步。西姆农忽然吹起口哨，惊叹道：“上帝啊，这个女士一定非常漂亮！”
...（查看全文）
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？” （查看全文）
话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页,面对“欲练神功,挥刀自宫”八个大字, 倒吸了一口凉气.苦苦思索七天七夜后，终于痛下决心,喀嚓一声,引刀自宫.强忍着身体的剧痛,怀着凝重的心情，东方不...（查看全文）
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”（查看全文）
顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。（查看全文）
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片打中了飞机！ -...（查看全文）
客服：您好，请问有什么可帮您？用户:请帮我转人工台！客服：。。。（把我当机器人？）（查看全文）
1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖，但是在女朋友面前没有了money，她还可以支援点！ 2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你，但是D2如果你90天没玩就会被删掉！ 3、如果你功夫深的话，当你用某些类...（查看全文）
一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”麻雀：“哦。。。”...（查看全文）
口令-----一天, 一个小兵要去见长官, 但在门口被衙兵拦了下来小兵: 我有急事, 必须见长官卫兵: 你必须报对口令才可以小兵: 可不可以通融一下?卫兵: 不可以此时小兵心裹很不happy, 冲着卫...（查看全文）
笑话大全
