万圣节狂欢之夜的最后一个节目是“真情面对面”，要求所有客人一起摘下面具，重新认识和自己狂欢了一夜的新朋友们。主持人最后发现还有一位客人仍然戴着他那副丑脸面具，于是伸出手去掀开它。不料“面具”惊呼：...（查看全文）
PCMCIA：People Can’t Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产业)ISDN：It Still does Nothing(它还什么都没...（查看全文）
一、把枯树干劈成木块，然后选出几块削成木条； 二、包扎左手大拇指；三、把剩下的木块劈成小木块；四、包扎左脚； 五、开始把削好的木条搭成宝塔形状（把扎进手掌里的木屑也拔出来扔进去，不要浪费）； 六、点火...（查看全文）
某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不...（查看全文）
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装...（查看全文）
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的...（查看全文）
——这个仓库怎么这么安静？——里边放的全是镇静剂！（查看全文）
一、衣服上加一条领带既美观又有风度。二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。三、自杀或他杀方便。四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。五、防止伤风。六、吸引女人。七、可以当围巾、裤带用。八、必要...（查看全文）
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得...（查看全文）
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。 “嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。 “还有，嗯...（查看全文）
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友
泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之
厉害 ！”歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸...（查看全文）
俗话说得好，国有国法，家有家规，咱这个协会自然不能乱了方寸，要想入会，必须先确定符合以下规定： 1、床上的背子即使像屎一样堆着，也面不改色心不跳；2、电脑主机箱离脚更近，通常会用脚开电脑而不是手；3、...（查看全文）
5、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。...（查看全文）
作者简介姓名：阿贵 性别：雄 年龄：未成年 身高：25cm 祖籍：英国 出生地：上海奉贤某村 爱好：猪排我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。 我天性愉快，而...（查看全文）
一天，一群医生到一个度假胜地去过周末，那里素来以数目众多的野鸭而闻名，于是他们决定带上一枝猎枪打些野味尝尝鲜。安营扎寨后，他们便开始了有趣的打猎活动。因为只有一枝猎枪，他们便轮流掌握猎枪的使用权，一人...（查看全文）
一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。人类首...（查看全文）
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优...（查看全文）
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1、快2、清洁3、安全，猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时,兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因...（查看全文）
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友汉堡诉苦，汉堡一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了pizza等找包子族报仇。没想到在路上就遇到了肉丸，于是就不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起...（查看全文）
8月7日，A报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震。到目前为止，大约有20人死亡，10万人无家可归。”8月8日，B报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震。到目前为止，大约有400人...（查看全文）
小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”（查看全文）
卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”“很快？不！他出来撒了三次尿呢。”（查看全文）
在商场看到一双喜欢的NIKE，问售货员：“多少BB一双？”饿的不行去做方便面充饥，步骤如下：点火——下面——起锅，一吃突然发现没放作料；和哥们打升级，抓起第一张牌突然打叫：“怎么又不是行军牌？”；和哥...（查看全文）
顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。（查看全文）
亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。。。”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”“...（查看全文）
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼，全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”（查看全文）
“请问每一只熊猫一生中最大的心愿是什么？”“。。。拍一张彩色照片！”（查看全文）
丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” （查看全文）
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐...（查看全文）
甲：听说你刚结婚啊！
乙：是啊！梅开四度
甲：你之前叁个太太怎么了？
乙：她们都死了
甲：怎么会这样呢？
乙：第一个太太是吃毒菇死的！
甲：真可怜。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲...（查看全文）
笑话大全
