两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”同事依旧神色痴呆著说：“是的，可是你看看人家的表...（查看全文）
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个...（查看全文）
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！” （查看全文）
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元
甲:我已经有叁年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过,钱应该给我
丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
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有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从...（查看全文）
很少人满意自己的职业，不是时间太长，就是待遇太差，有或者是环境欠佳等，如果你的工作真的不能给你带来快乐和满足感，起码可拿来开开玩笑。我诚意以下一则监狱和公司环境比对，为默默耕耘的你打气。 监狱——大部...（查看全文）
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他...（查看全文）
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶...（查看全文）
1．一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我...（查看全文）
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。“为什么这样呢？”老婆不解地问。“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家...（查看全文）
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。” （查看全文）
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！” 免费（查看全文）
你是金庸MM，也许是程灵素，也许是黄蓉，也许是任盈盈，也许是小龙女，等等等等。你过着武侠MM梦寐以求的幸福生活，只要你有。。。第一，要国色天香，千娇百媚，倾国倾城，仪态万方，娇俏可爱，清新淡雅，清丽绝...（查看全文）
甲：先生，你们厂生产的钢笔总是不出水。 乙：这好办，您不妨甩一甩再用。 甲：我试过了。 乙：效果怎么样？ 甲：钢笔尖给甩掉了。 （查看全文）
甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。 （查看全文）
1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3、实在百无聊赖，我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有...（查看全文）
6月8日晚，网络著名女写手刘姥姥应市文联主席曹雪芹之邀，乘飞机从爪哇国飞来，下榻于宝玉国宾馆；据业内人士透露刘姥姥此行除与我市网迷畅谈网文创作新理念之外，还将与薛蟠等一大批网文高手在荣国府签名售书。届...（查看全文）
1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟。”总觉得是“我的头，像山沟。”2、“千年等一回，等一回！”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼！”3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一...（查看全文）
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水，尽量和女友一起洗澡；要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后...（查看全文）
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. （查看全文）
当公主与王子结婚之后，就从此过着幸福的生活？如果你看到发福的灰姑娘，相信就不会这么认为了据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，真是快乐得不得了。以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣还常常有一餐没一餐的。现在光是...（查看全文）
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情...（查看全文）
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。（查看全文）
一位工程师、一位会计师、一位化学家和一位议员打赌，都说自己的狗最聪明，学东西最快。
首先，工程师让他的狗玛丽表演，玛丽很利索地叼过一张纸和一支笔，在上面画出一个方块，一个圆，和一个三角形。...（查看全文）
小蛇：妈妈，我们真的有毒吗？大蛇：当然啦！你问这个干什么？小蛇：我咬到自己的舌头了…… （查看全文）
一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，...（查看全文）
话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵...（查看全文）
翻译-----加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯...（查看全文）
一、树立永不退场的必胜决心。二、决不发表与会议精神有违背的言论，心中想除外。三、与会人员要坚决同会议主席台在坐各位保持高度一致，善表达感情者可旗帜鲜明的使用口哨、飞吻、拥抱、掌声等，严禁使用中指、鸡蛋...（查看全文）
飞机上的惊叫 一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 ...（查看全文）
笑话大全
