女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们...（查看全文）
一、自备网恋所需要的一切工具及软件。包括电脑、“猫”或ISDN专线、DDN专线等与互联网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。 二、自备网恋对象，数量n 、n≥1 自定，本说明...（查看全文）
1、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研。” 2、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局。。。(头 一歪)。。。” 3、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也。。...（查看全文）
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证...（查看全文）
某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎...（查看全文）
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” （查看全文）
不知道哪里来的故事。。。在很早很早以前的欧洲，有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品－鸭蛋。在每年大量的外销之余，总还会剩下非常...（查看全文）
肥肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内， 必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我 乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。” （查看全文）
阿登：常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把他给炸平。 小布：为什么明明知道，到最后他会被炸掉，因为我们总是徘徊在友好之外。 阿登：谁知道又和你相遇在纽约，命运如此安排，总叫人无奈。 小布：这些天过...（查看全文）
一个路旁墙角经常有人小便，环卫管理人员在墙上写到：严禁小便！可是并没有什么效果，管理员想了很久，又在墙上写到：严禁在此小便，否则没收工具！ （查看全文）
BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。灌...（查看全文）
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”的字样约翰十分惊奇，他十分钟以后...（查看全文）
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老...（查看全文）
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“...（查看全文）
女：你在“征婚广告”里没说假话吧？
男：看你想到哪里去了！
女：那你的房子呢？
男：郊区有半间老房。
女：车呢？
男：家里有辆半新自行车至于父母，早已进了天国------不是在国外么？（查看全文）
“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”（查看全文）
在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。“对不起！”那人赶忙问。“不，不是您，我是说这位歌唱家，她干扰了我们欣赏您的歌喉。”（查看全文）
我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨:方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往她的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的...（查看全文）
1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田） 2、取消一切法律制度，不论何罪——杀 3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人） 4、取消枪...（查看全文）
小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？”妻子：“在回收站里面。”小强：“回收站在哪里？”妻子：“在桌面。”小强就一直在桌上找。。。。。（查看全文）
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在...（查看全文）
伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”（查看全文）
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。（查看全文）
富人：“我把这条裤子送给你，你看――它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您，现在请您满足我的第二个愿望，您买下我
这条样子吧――它几乎是新的。”（查看全文）
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。” （查看全文）
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”（查看全文）
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？” （查看全文）
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰
一良方，服之，卒。（查看全文）
“我一见你就象钢琴演奏家见到钢琴一样！”“真的？你那么喜欢我？”“才不是呢，我一见你那副样子就讨厌，想敲你啊！” （查看全文）
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然...（查看全文）
笑话大全
