跟老婆在陌生城市里坐地铁,到站两个人争论半天,我说到了她说没到,我坚持下车她只好跟我下车,站在月台上的我思考了三秒觉得确实没到,...(查看全文)
小学的时候因为比较调皮,被班主任调到前面靠门的位置,因为天气潮湿,于是上课的时候我手贱擦那个玻璃,擦着擦着就看到了班主任那张脸。。。这辈子都忘不了(查看全文)
记者采访500万大奖得主小王:您好,这是您有史以来中的最大的一次奖吗?小王想了想不屑一顾地说:我之前还中过一框茶叶蛋呢(查看全文)
室友A:“我新买的衣服好看吗?” 室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?” 室友A:“……” (查看全文)
男友500度近视,昨天陪他去配隐形眼镜,配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世...(查看全文)
马伊琍非常难过,去拜访一位禅师,到达寺庙时天色已晚,马伊琍只得和同行的人一起在庙里住下,晚上有蚊子她很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟:禅师,您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗?禅师摇摇...(查看全文)
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会擦东西了!那你擦什么了?宝宝说:我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。(查看全文)
朋友们,在确认她成为你女朋友之前,
先带她去游泳,有3个好处。
1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不...(查看全文)
为什么现在没有恐龙了?答案1:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。答案2:恐龙去拍电影了。(查看全文)
我一女同学,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前,...(查看全文)
小白兔敲开了门,问道:鹅妈妈,你家小鹅在没?鹅妈妈回答:你找他有什么事吗?我最近做生意有些缺钱小白兔有些不好意思的说:听说小鹅贷款利率低,我过来问问。。。(查看全文)
"你抢到票了吗?"“抢到了!” “卧槽,这么厉害?!我用了百度360猎豹同时抢,都没抢到,你用什么抢的?” “刀!” (查看全文)
“走过路过不要错过,我们家的商品物美价廉,绝对不是盖的!”不知为何,我站在店门口吆喝了一下午,也没有客人来买我的鸭绒被。 (查看全文)
桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?关羽放下手中的...(查看全文)
妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”...(查看全文)
刚刚在公园和一帮周围村子的小屁孩打水仗, 我完胜。我和我的热水瓶简直所向披靡。 (查看全文)
女友问男友:你和你前女友分手后悔么?男友说:不后悔,她好比是棵草,好马不吃回头草。女友这时高兴的呀,心想,把前女友比喻成草,那我...(查看全文)
1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?女生轻描淡写的回了一句:不让买?眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每...(查看全文)
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。(查看全文)
小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”“天啊!”小明惊叫起来:&ldqu...(查看全文)
慧因禅师嚼了一口剁椒,脱口而出辣死我了!然后心说坏了,出家人不打诳语!遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。(查看全文)
朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项,数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。 (查看全文)
一小偷刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排,车前排坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然的看着小偷,小偷掏出刀子恶恶的说...(查看全文)
我十分想念毛主席,如果他老人家在我何至于胖成这样! (查看全文)
朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖娼被抓,我赶紧跟老婆解释:“别信,我嫖娼从未被抓过。” (查看全文)
公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!” 丑女大喜,急忙又踩了一...(查看全文)
贝多芬32岁那年两耳几近失聪,身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想,但他就是听不进去。 (查看全文)
坐火车睡着了 我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!? 乘务员安慰道:小伙子千万别着急。来,跟我来,先把票补一下。 我只想说:大姐你这么屌,你二舅知道吗?(查看全文)
在录摄节目前,导演特别地叮嘱摄影师“这次请到一些重量级嘉宾,务必让每个人都要露一次脸,以表示对他们的尊重。&rdqu...(查看全文)
无聊翻精神卫生看,恰好翻到抑郁症的章节,看到「情感低落,抑郁悲观,自我评价降低,常伴有自感有罪,闭门独居,疏远亲友,拒绝社交」真...(查看全文)