柳宗元被逮了，在狱中遇到李白，问李白因何入狱。 李...（查看全文）
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沉默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！ （查看全文）
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!（查看全文）
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊 生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了···· （查看全文）
世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听… （查看全文）
今天跟一女同学吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：好男不跟女斗，你信不信我打你爹？她说：不信！于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，留下她独自在风中凌乱（查看全文）
昨晚看非诚勿扰，孟非问来自韩国的女嘉宾，你哪儿整过？那女说：咪咪。 孟：哪？ 女：咪咪。 孟：哪！ 女：密密。 孟：靠，秘密，学好中文很重要！ （查看全文）
秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！” 土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这...（查看全文）
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。。（查看全文）
一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了....... （查看全文）
对不起，食人族酋长说，我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚他睡得太香了！（查看全文）
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止（查看全文）
停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时三十块。”“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。 （查看全文）
女友是收银员，因为一点误会 惹她生气了，去超市买了好多吃的道歉 付款专门走她的通道，结果各种爱答不 理的。我付完钱准备走，这货在后面喊 了一句：先生您的小号避孕套没有拿 。（查看全文）
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：你猜我是谁？于小明吗？bingo，那你猜猜我要干嘛！我怎么知道啦，你快放开我呀！妹子带点撒娇的说。那我给你提示，你是不是在等72路公交车？嗯！那就对了于是我把...（查看全文）
突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：打劫... 。话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。大汉接着把话说完：大姐....请问花园小院B座怎么走？（查看全文）
我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。 （查看全文）
每周都有那么几次钞票的颜色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，最后消失不见，有的时候连颜色都不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的~ （查看全文）
朋友想去街头替人算命挣钱，让我假装客人陪他练习练习，于是我问：师傅，帮我算下姻缘。 只见他双目微闭：可以，待我掐指一算...... 不容他把话说完我接过破口大骂：你神经病啊！ 朋友愕然：怎么了？算命不...（查看全文）
因为学习压力太大给做大学老师的爸爸打了电话：「爸爸，我在学校学习压力太大，感觉跟不上进度，很多题目都做不出来。」爸爸耐心地安慰我...（查看全文）
小学的时候因为比较调皮，被班主任调到前面靠门的位置，因为天气潮湿，于是上课的时候我手贱擦那个玻璃，擦着擦着就看到了班主任那张脸。。。这辈子都忘不了（查看全文）
相亲的时候我跟她坦白我有精神病史，不过最后一次发作是十年前了，她体谅地说：“那应该没什么问题。”我忽然掀...（查看全文）
昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！（查看全文）
真实的故事，有朋友（宅男）去相亲，对方告诉他和前男友同居了很久，他第一反应脱口而出：你一定是黑木耳了是吧？对方没想到这么直接，说...（查看全文）
有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！！ （查看全文）
什么叫做勇气？明知道拉肚子，憋不住了。还敢尝试着放个 屁！（查看全文）
酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：哈哈我的兄弟都来帮我了！酱油不屑地说：谁说他们是来帮你的呀？醋：他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？（查看全文）
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，贤弟，你看我牛逼不？孙悟空:不看。（查看全文）
前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：&ldqu...（查看全文）
青年问禅师：“请问大师，杀人是什么感觉？”禅师没有直接回答，而是让青年跺几下脚，“麻没？&r...（查看全文）
笑话大全
