某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单, 上面要填写姓名、性别、地址、年龄、。。。 一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 (查看全文)
先生,要小姐吗? 已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意...(查看全文)
老师:“同学!!你好大胆!敢穿花衬衫!!!”(沉默) 老师:“喂,你是哪一班哪一号?为什么如此目无尊长!”(不理) 老师:“你再如此藐视老师,就送你去校长室!!” 陌生人:“你搞什么??我是来送便当的!!”(查看全文)
100块 俺不是那种人 200块 俺今晚是你的人 300块 你别把俺当人 400块 不管你来几人 500块 俺不管你来的是不是人 600块 。。。。。。(查看全文)
对奶奶是高音, 对妈妈是低音, 对儿子是颤音。(查看全文)
16、鼠怕猫?猫怕鼠? 这一天,慕容太太领着叉到邮电所给老公寄挂号信。 邮电所的营业室里,人不少,大家排着队。慕容太太领着叉排在最后面。 那个收破烂的老太太朝着邮电所的方向走过来。她推着...(查看全文)
大一的时候,要跑3000米,偶想反正班里有3个大胖子呢,无论如何偶也不可能最后一名,于是一路悠载悠载的小跑下去,待到7圈的时候,要冲刺了,突然斜里冲出一个肥硕的身影,直扑终点而去,我追了半天也没追上。...(查看全文)
某日地理课上,先生正在讲中国的最南端和最北端时,发现B君正在睡觉。便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?B君故做镇定答曰:南极,北极。只见先生大怒曰:你以为中国是地球啊!(查看全文)
一天,两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭,刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了,同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“就是啊!没见过这麽烦人的蜗牛...(查看全文)
昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受,有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是些乱七八糟的线!”郎工从角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有...(查看全文)
两千元挂个号, 五千元报个到, 一万元戴个帽, 五万元喜讯到。 (查看全文)
地点:自己家中.时间:半夜12点. 今天,我又上网到晚上12点.当我刚要下的时候.我的ICQ上出现了一个叫贞子的人. 贞子:你好啊 我回答说:你好,你是MM吗? 是吧!贞子过了一会儿回答到....(查看全文)
“醒醒!”我听见大吴的声音。“我在哪?”真开眼睛,我发现我睡在一很大的床上,大吴在我旁边坐着。我努力回忆,昨天我和大吴骑着自行车来到了一个小镇,我们决定在一家旅馆过夜。但是走进旅馆。我们就闻到一股很...(查看全文)
文科生最不爱听的夸奖:哇!你连沙士比亚都知道,好渊博呀! 理科生最不爱听的夸奖:天,你连灯泡线路都会接,真能干啊! 文科生最喜欢的体育项目:中国象棋,因为历史悠久,典故丰富。 理科生最喜欢的体育项目:...(查看全文)
腰里别着BB机 手里拿着步话机 馆子里吃烧鸡 宾馆里打野鸡 (查看全文)
表扬了指鹿为马的, 提拔了溜须拍马的, 苦了当牛做马的, 整了单枪匹马的。(查看全文)
这个网络, 十分火热, 经常惹祸, 是谁的错? 你是干妹, 我是干哥, 亲亲我我, 忘了老婆! 今天约好, 哪天见面? 留了电话, 定了地点...(查看全文)
听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕,我前去问此号的出处。原来,这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔,人称“四大名补”。 (查看全文)
石榴开花火辣辣红,妹妹你才是那红火人。 红头绳绳绿扎根,娘生下妹妹这惹人亲。 红鞋上巴的苗鲜白菜,谁看见小妹妹谁心爱。 蓝布衫衫领领高,小妹妹后影影实在好。...(查看全文)
有人认为,钱,真是好东西。 但是,钱,它买得到血液,却买不到生命; 买得到一栋房子,却买不着一个家; 买得到感情,却买不到亲情,买不到真情; 它买得到...(查看全文)
报告成绩用加法, 接受任务用减法, 计算报酬用乘法, 检查错误用除法。(查看全文)
我们的语文老师是个逗老头,爱喝点小酒。 一天,他刚上课便问:“你们还知道上海著名的数学家是谁?” 我们一听,都不知道,大家同声讲:“数不清。” 老师那个高兴呀:“对,是苏步青,下面我们讲他的课文《统筹...(查看全文)
某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”女学生们。。。。。(查看全文)
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!” (查看全文)
见到骨头你就笑, 急了你还把墙跳。 生人来了拼命叫, 人类有你真真好!(查看全文)
两个老人坐在公园的长椅上. “活着真累, 到处都是广告.“ “您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术.... (查看全文)
外国有个加拿大, 中国有个大家拿。 不要白不要, 不拿白不拿。(查看全文)
我是工学院大二的学生,我别的都好,就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚 上总是打牌影响到我的休息,我十分烦恼,打算搬到校外去住。 这天我在学校的广告栏上看到一张纸条,是水利系一个叫王小梅的女研究生 写的,...(查看全文)
年过四十算“青年”,短训三月算“大专”, 工龄熬满算“教授”,照书抄录算“考卷”。 领导拒贿算“新闻”,退出占房算“清廉”, 扫次大街算“雷锋”,按时上班...(查看全文)
上课的时候两个同学在后面讲悄悄话, 不知不觉, 一就大笑起来啦。 这时候全班静下来了, 老师走过来问他为什么好笑 ,他说:“他讲了一个好好笑的笑话, 所以就笑起来啦 。”老师说:“那么好笑, 我怎么没笑呢?” (查看全文)