某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单， 上面要填写姓名、性别、地址、年龄、。。。 一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 （查看全文）
一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国...（查看全文）
心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。护士：“教授，大夫来了。”教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”（查看全文）
久仰大名，今天终于把这个180M的庞然大物装上了，下面的歌词是用狂拼的整句敲上的，未加改动： 让我欢喜让我有 哀悼尽头，覆水难收，唉哟哟，恨悠悠 为何要到无...（查看全文）
一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”“三角恋！”一生答道，老师大怒。 （查看全文）
靠山吃山，靠水吃水， “八仙”过海，各显“神通”。 工商吃“证”，税务吃“税”， 银行吃“贷”，城管吃“费”， 交警吃“罚”，记者吃“吹”， 商贩吃“假...（查看全文）
50年代—— 铁皮暖壶自带花， 脸盆子一块拿。 ...（查看全文）
中裸为体， 西裸为用， 裸犹未裸， 是为中庸。（查看全文）
老大靠了边， 老二分了田， 老三盯着钱， 老四上街喊， 老九上了天。 种地的撂了荒， 做工的摆摊忙， 教书的下课堂， 当兵的出营房， 当权的做官...（查看全文）
上级压下级，层层加码，马到成功； 下级骗上级，级级掺水，水到渠成。（查看全文）
数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。 小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说：“那可不一定哦！” 小雨惊奇地问道：“为什么呢？” “这么简单都不明白，咱们迟早要出...（查看全文）
老师：“潮水何以有涨有落？”学生：“那是海里的海绵，一会儿把水吸进去，一会儿把水吐出来。”（查看全文）
我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手...（查看全文）
我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观...（查看全文）
21、舞厅——一个最拥挤的活动场所，主要用来跳舞。跳舞本身是纯洁的，但是邪恶的人都喜欢它。 22、校刊——一种定期发表一些业余作者们的无病呻吟的文章。这些文章只会污染我们的眼睛和心灵。这些业余作者比职...（查看全文）
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼...（查看全文）
10月5日 昨天运气不好,被罚扫地。今天运气依然不好,被继续罚扫地。一个人实在没法扫了,就请邻班B君帮忙。B君今天运气不好,也被罚扫地。无奈,我们只好互相帮忙。并且,我还帮他多扫了一块包干区。 ...（查看全文）
课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非...（查看全文）
城市季风之一 北京人眼中：外地人都是下级， 上海人眼中：外地人都是乡下佬， 广州人眼中：外地人都是北方人。 城市季风之二 没有北京人不敢说的话， 没有上海人不敢出的国， 没有广...（查看全文）
坚持原则是非多， 碰着硬茬麻烦多， 平平稳稳好处多。 （查看全文）
还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成腕哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没伊妹儿哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？（查看全文）
上大三的时候，我开始在快餐店里的打工，打发一些空余的时间，又能挣一点外快。 那个时候真得好玩啊，每天打工时和同年的男女孩们嘻嘻哈哈、快乐无比，不知道什么是烦恼和忧伤。 只有一个时候会让人感到...（查看全文）
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中!!!此时全场另外9个队员 2个裁判 场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。（查看全文）
吃饭不积极，思想有问题！ 恋爱不积极，生理有问题！ 开会不积极，政策有问题！ 睡觉不积极，老婆有问题！ 生活不积极，钱包有问题！ 回家不积极，外面有问题！ （查看全文）
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出...（查看全文）
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”（查看全文）
4月30日，那天我正在教室里上课，年级组长带着一个中年男子来到教室和正在上课的老师打了声招呼，便把我叫出去了。这时我才知道，这位中年男子就是一年前我们学校去体验农村时那位已经去世的老村长的儿子。...（查看全文）
打饭的叔叔面带“无相神功”；刷卡的阿姨手快得象“幽冥鬼爪”；忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；插队的哥们用的是“瞬间转移大法”； 得手后潇洒于一照“神龙摆尾”；失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；你插...（查看全文）
急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？” 下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？” （查看全文）
在网吧上网1个小时2元，我们都爱上网，我们都是学生，我们都很穷。 一日，他对我说：借我1个小时。我问：什么？他说：我去上网，借我2元钱——1个小时。我说：哦。又一日，他买了一个1.5元的冰糕解谗，我尝...（查看全文）
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