法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”（查看全文）
某同学去上自习，四处都找不到空座位，万般无奈之下来到了一楼，竟然发现一教室空座位特多不禁喜上眉梢，于是赶快跑进去找了个座位坐下。谁想，教室中的学生全都回头看他，眼露惊奇神色，黄同学回头，两老师从远处招...（查看全文）
寝室四兄弟是十分要好的朋友，老大是一个地道的文痴，尤其喜欢中国唐诗与宋词。这日，老大一小酸文中稿，一时意气风发，要求请兄弟的客。兄弟们可不客气，一口气点了七八个，老大连连摆手，够也够也，多了浪费。 为...（查看全文）
靠山吃山，靠水吃水， “八仙”过海，各显“神通”。 工商吃“证”，税务吃“税”， 银行吃“贷”，城管吃“费”， 交警吃“罚”，记者吃“吹”， 商贩吃“假...（查看全文）
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，...（查看全文）
明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’...（查看全文）
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心...（查看全文）
某日，在水房看到这样一张纸：“她，如此迷人，细嫩的肌肤如雪一样的洁白，浑身都散发出淡淡的清香，每天的肌肤相亲让我们恩爱缠绵。可是，她，她竟然不辞而别离我而去！归来吧，我的爱人！——有拾到力士香皂者请送...（查看全文）
数学课，教师在指导学生解答应用题。 师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？” 生：“30盒。” 师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式） 生：（大声地）“买来的！” （查看全文）
吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：“第一、这里非澡堂；第二、澡堂在前面拐弯处；第三、澡堂现在...（查看全文）
小学二年2班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答。老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“老师，那是因为心静自然凉！” （查看全文）
挣票子的不如有门子的， 有门子的不如有位子的。 （查看全文）
天崖何出无芳草， 为何要在网上找。 网上女生可真少， 而且质量也不好。 网上女生一回头， 吓死对面一头牛。 网上女生二回头， 网上男生起跳楼。 网...（查看全文）
法官面对一位被判伤害罪名成立的男子，判决道：“为了让你下次挥拳头时有所节制，罚款510美元。”“不过，按有关法规，最高罚款不应超过500美元。”被告的律师表示异议。“笨蛋，那10元是娱乐税。”法官大人答道。（查看全文）
洞庭湖的水是绿油油， 我们俩的感情才开头。 你是我的心你是我的肝， 你是我生命的四分之三。（查看全文）
一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？” 捷克人想了想，回答说：“随便。” 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去，最后...（查看全文）
人人都说男人好 男人苦难真不少 低三下四为女人 男人没钱女人跑 人人都说男人好 男人有钱就瞎搞 又养小秘又藏娇 夫妻恩爱早忘了 人人都说男人好 ...（查看全文）
填空：绞尽——汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。（查看全文）
你长的国泰民安， 你长的用心良苦， 你长的鬼斧神工， 你长的劳苦功高， 你长的缺心少肺。 （查看全文）
俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道“水怕下水道”！ 老师半天没反应过来。 （查看全文）
昨天，毛儿没有做完作业，当然了，一大早的日子好过不到哪去。可是他蛮不在乎，平时的那些不爱做作业的大吃一惊，这小子怎么了？终于到了检查的时候了，老师问：“今天不做作业有什么理由啊？”毛儿指着空白的地方说...（查看全文）
那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。 一学生轻声说道：“筝是什么东西？” 另一个的学生接道：“针（筝）...（查看全文）
催得布什该总结经验了， 别在地球到处捣乱了。 树敌太多你不太好办了， 以后别惹伊斯兰好汉了。 巴勒斯坦兴高采烈， 纳斯达克一路狂泻。 伊斯兰人小样挺倔...（查看全文）
少抽烟多喝酒，见面点头别握手； 少吃糖多吃蒜，防止非典搞扩散； 少集中多沟通，请君多用小灵通； 少聚会多通风，敏感地带足不蹬； 少出游多上网，宽带中国不可挡。（查看全文）
一天，老师教同学学习《木兰诗》一课。当老师讲到木兰女扮男妆，代父从军，屡建战功的时候，有一位同学忽然满脸疑惑地问：“老师，木兰在从军时上厕所该走哪边呢？” （查看全文）
某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”（查看全文）
一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。（查看全文）
一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。。。”忽然一阵风把讲稿全吹落地，校长说：“我的话完了。” （查看全文）
喝的是蓝带， 看的是黄带； 坐的是现代， 搂的是下一代， 重新教育老一代。 （查看全文）
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。...（查看全文）
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