一块就一块，草纸自己带； 一百就一百，姿势随你摆； 一千就一千，让你玩一天； 一万就一万，把你干完蛋；（查看全文）
室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。 说得再严厉，迟到不要紧。8点半开始，9点钟进行。 ...（查看全文）
头税轻（注：农业税） 二税重（乡统筹和村提留）， 摊派是个无底洞。（查看全文）
有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施...（查看全文）
你研究你的事，我研究我的人；研究人的不管事，研究事的不管人。研究事的找到了事的症结，研究人的发现了人的毛病；研究事的把事办好了，研究人的把人整跨了......（查看全文）
褪去你粉红的内衣， 露出你圆润的玉体。 雪白尖峰高高耸立， 香味诱人垂涎欲滴。 令多少饥饿人着迷， 抓你捏你含你嚼你。 从小我就离不开你， 啊，亲爱的花生米！ （查看全文）
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心...（查看全文）
市场百业萧条， 熊罴转产卖帽。 布帽、皮帽、草帽， 还是乌纱行销。 店子开进深巷， 买卖反而火爆； 热闹有声不喧， 你要、我要、他要。 “一人只售一顶， 本货不便多销。” 店伙...（查看全文）
高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无...（查看全文）
某局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是...（查看全文）
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在...（查看全文）
心不在焉的教授：“今天几号？”妻子：“看看你手上的报纸不就知道了。”教授：“那是昨天的报纸，看也没用。”（查看全文）
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ）。 中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上写的答案是：...（查看全文）
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心！”一向沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没...（查看全文）
如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！ （查看全文）
清大某系有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲到一次就快五分钟。某日X教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时，用橡皮丢挂钟，但X教授却不声张，依旧照钟上下课。数日，期末考到了，大伙...（查看全文）
不跑不送降职使用 光跑不送原地不动 连跑带送提拔重用（查看全文）
某次期末考,英文题目如下: 中翻英: 1、我穿上外套，却发现扣子掉了。2、他听到电话铃声，就去接起电话。 英文最差的小摩写了以下的答案: 1、Shit! 2、Hello! （查看全文）
一法律大学考试，内容是《刑法》。教授出题问：“什么叫诈骗罪？”一学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？”另一同学说：“根据刑法，凡是...（查看全文）
背景：纽约世贸中心废墟 伴唱：巴勒斯坦等国阿拉伯人民 我怕来不及，我要撞掉你， 直到看到整个纽约有了地震的痕迹。 直到肯定你是倒了， 直到烟灭...（查看全文）
人人都说女人好 纯情女子没多少 毛头小伙她不爱 整天围着老板跑 人人都说女人好 女孩穿衣年年少 露完大腿露肚脐 穿着泳裤不嫌小 人人都说女人好 ...（查看全文）
语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”（查看全文）
从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍...（查看全文）
杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！” （查看全文）
一等男人家外有家， 二等男人家外有花， 三等男人家外找花， 四等男人去找野花， 五等男人回家老婆不在家。（查看全文）
从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不...（查看全文）
小王：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！（查看全文）
我和小李都是大楼的电梯修理工。 一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，...（查看全文）
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失...（查看全文）
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。” （查看全文）
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