有一个学生刚刚考完试 马上回到家,他有一个卖帽子的老爹爹. 老爹看儿子回来了,便问:"儿子,考的如何呀?" 儿子说:"我全忘了!~" "你这是什么头?还不如不长.别人要也是,怎么办?" "老爸,别人都没有头,那你的帽子卖谁呀?" （查看全文）
甲：最近我家老召贼 乙：养条狗呗 甲：不用了，我老爸准备退休了 （查看全文）
一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装...（查看全文）
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“你怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时...（查看全文）
一位生命垂危的先生在交待遗嘱。 先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？ 妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成！ 先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。 妻子：为什么？ 先生：那个混帐东西，每...（查看全文）
“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲...（查看全文）
肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里...（查看全文）
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说...（查看全文）
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接...（查看全文）
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你...（查看全文）
一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！” 警察诧...（查看全文）
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以...（查看全文）
一个妈妈生了一个女孩取名美丽别人问她，为何要取这么俗的名字。那个妈妈回答说：「这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！」（查看全文）
国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不...（查看全文）
文明定律恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。（查看全文）
一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：“算了吧，你追不上啦！”“我必须追上它，”小个子气喘吁吁地说，“我是这车的司机！！...（查看全文）
一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!” （查看全文）
仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小...（查看全文）
一婴儿出生后便哈哈大笑，
全产房的人都莫名其妙，不知为何
忽然护士发现婴儿手中紧紧的握着一片打胎药
随后婴儿狠狠的说道：妈的！想整死我。。。。。。。。。
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旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息——我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。“老天！你在说什么呀？老爸...（查看全文）
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。 （查看全文）
一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”（查看全文）
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？” 女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”（查看全文）
宋国有个读书人，在外学习3年。回来后就直呼母名，母亲问他为何读了书， 反而呼起母亲的名字来了。他说：“在世界上，我所推崇的贤人，莫过于尧舜，但我也直呼他们...（查看全文）
甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔！ 乙太太：哦？那他本来是做什么的？ 甲太太：他原来是千万富翁。乙太太：。。。。。 （查看全文）
父母接到要钱信后，回函更是技高一筹： NOvember second, 2000 Dear Sam: NOthing much is happening here. NObody is sick. W...（查看全文）
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”（查看全文）
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天...（查看全文）
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老...（查看全文）
似允非允男：“亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚么？”女：“很好，不过我在请你想一个办法！”男：“什么办法？”女：“你现在爱我，我不妨解除婚约嫁给你，但是将来再有第三个人向我求婚时，我该怎样？...（查看全文）
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