黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：...（查看全文）
十五岁的时候，烂漫还是一个不知所以然的词。暗恋、跟综、吹口哨？三五成群，烂漫就是单纯。
十六岁的时候，烂漫就是心动，是纸条间传递的心思，那些纸条在多年以后被叫作情书。
二十岁的时候，烂漫就是蝶儿...（查看全文）
养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
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“明明，你的练习本是哪来的？”
“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”（查看全文）
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？” 祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。” （查看全文）
有两个吸烟的人在一起吸烟,甲对乙说: “老兄,戒烟真难戒,我戒了几年都戒不了.” 乙说: “戒烟最容易了,我一天就戒了好几次.” （查看全文）
小温跻身京城白领，买了豪华住宅，又将外地老家的老爹老妈接来享受。小温事业忙不能终日奉陪二老。这天他去上班，晚上回来后问老人：“没到楼下转转？”二老答：“想下去溜达溜达，你这屋门多过道多，不知哪扇门能通...（查看全文）
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈...（查看全文）
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，...（查看全文）
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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尊敬的许主任： 您好！ 自从您不堪忍受夫妻两地分居之苦，把我调入您所属的部门之后，三个月以来，我发现从能力、人际关系、思想水平等各方面，我都不能胜任您这里的工作，所以我请求调离这个岗位，具体原因如下：...（查看全文）
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待...（查看全文）
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”“它是因为浪费生命、...（查看全文）
一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,"睡觉"多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥...（查看全文）
进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。（查看全文）
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，...（查看全文）
早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。” （查看全文）
子：“爸，阿尔卑斯山在哪儿？”
父（不耐烦地）：“别问我，问你妈去！准是她不知随手搁哪了！”（查看全文）
两个男人聊天。A说道：“你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！”B给他出了一个主意：“你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走3...（查看全文）
一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：“我向你飞！”小明便拿起“灭虫剂”向它喷去，之后接着唱：“你温柔的坠。” （查看全文）
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕...（查看全文）
一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？...（查看全文）
有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。 &nb...（查看全文）
有一天，妈妈问儿子：儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东...（查看全文）
小林向上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，小林便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。...（查看全文）
“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。 （查看全文）
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到哪里去了？”她质问道。...（查看全文）
小明：“爸爸,寒暑表降下来了？”
爸爸：“降了多少度呀？”
小明：“我不知道，只看见它从墙上降到地上。”（查看全文）
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”（查看全文）
秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂...（查看全文）
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