一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起...（查看全文）
雨具店里。 顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。” “这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？” “这伞是给我儿子买的。” “他上幼儿园还是刚念小学？”...（查看全文）
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！” （查看全文）
一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指着一盘VCD问老板：“这个好看吗？”
店主一瞥，答日：“三级片...（查看全文）
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为...（查看全文）
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”（查看全文）
为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：“很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。”（查看全文）
缩小与夸大一位有钱的60岁孤老头，为了向一位比他年轻一大半的姑娘求婚，特地去找法国讽刺大师伏尔太问计。他说：“我想和那位姑娘结婚，但我担心将真实年龄告诉她之后，她不愿答应我，所以只想对她说我才有50...（查看全文）
先救谁
作者:胖虎
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆。
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶MM...（查看全文）
儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”（查看全文）
母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。” （查看全文）
美国政治家查尔斯·爱迪生（1890--1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用...（查看全文）
爸爸说：“孩子，你长大要孝我呀！”
孩子说：“好呀，爸爸。”
爸爸问：“怎么孝呀？”
孩子说：“我要把你笑的肚子开花！”
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电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起。。。应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。 （查看全文）
一家三口卧室玩耍，小儿骑于父上，其母推而下也，乃上，反复之。 翌日，小儿见其父骑其母上，亦推之，不得下，俯身查其因，大悟曰：“此乃插销之故也” （查看全文）
小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。 一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是...（查看全文）
小王参军第一年就当上了班长，为了当班长，整整一年没回家，于是未婚妻寄来邮包，他打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当 ...（查看全文）
戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说...（查看全文）
父子同劈一柴，父执柯，误伤子指。子骂曰：“老乌龟，汝眼瞎耶？””孙在傍见祖被骂，意甚不平，遂曰：“狗日出的，父亲可是骂得的么？” （查看全文）
===女生篇===洗衣篇每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗；失败案例：1、从此每年那些新上市的PP衣服你是没机会要了；2、被老妈认为是不懂该怎么洗衣服，所以从此天天教，...（查看全文）
我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什么办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什么？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离...（查看全文）
餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有...（查看全文）
有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬，片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众...（查看全文）
一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五...（查看全文）
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。 “遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”（查看全文）
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看...（查看全文）
A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他的朋友在轻轻捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，...（查看全文）
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。“我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”（查看全文）
书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。 （查看全文）
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉...（查看全文）
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