父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。 “我把所有的碗碟都...（查看全文）
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”（查看全文）
有一天，彼得对他的好友说：“哎呀，昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上做爱的时候，吊灯掉下来砸到了我的屁股上。”好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？”彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来...（查看全文）
一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？” 父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是...（查看全文）
粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。 甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息” 乙市民：“请您先告诉我好消息！” 甲市民：“希特勒死了！” 乙市民：“哦，我的上帝：万岁！...（查看全文）
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我...（查看全文）
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？” 丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”（查看全文）
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了...（查看全文）
我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：那有啊？他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？他嫌你...（查看全文）
老王头有一天到澡堂子去洗澡，一边泡一边和人唠嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。正说着，一个年轻人很委屈的对老人家说：老爷子，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了（查看全文）
===男生篇===外出采购篇这个最简单了，买东西不但不讲价，还死命的要多给钱（切记带回家发票）。保证两次后你就可以不用去参与那些累人的商业往来了。失败案例：1、忘记菜市场不开发票，结果回家说不清，被罚...（查看全文）
小雄：“我家的猫非常的聪明！”
老婆：“何以见得”
小雄：（食指指猫）“啪”，“你看，它并没有倒下”
老婆：“可是你并不是真的开枪啊？”
小雄：“这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有...（查看全文）
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。（查看全文）
从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！” （查看全文）
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会 :: 打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?” :: 女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!” :: ...（查看全文）
母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
孙子：“爸爸怎么啦？”
祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”
孙子：“……”（查看全文）
有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：“你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。”妻子哀求说：“先生，你能不能帮他改改命？”卜者又看了看丈夫：“好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！”（查看全文）
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什么事进来的？” “我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。 “啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。 “我在潜艇上工作的。”那人又说 （查看全文）
一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。” （查看全文）
邻居去市场附近拍快照的亭子拍了张半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：“我的天！我照得像只猴子！”哪知道后面有个妇人没好气的说：“对不起，那是我的，你的还要等...（查看全文）
父亲:「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」
儿子:「因为陆上有猫」免费（查看全文）
小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”
妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”
妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”
小孩回答说：“因为...（查看全文）
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过...（查看全文）
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么？”我问“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。“这有用吗？”...（查看全文）
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛。于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我还母亲天天梳？” （查看全文）
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看...（查看全文）
我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。 “你真幸运，夫人只拿零头。” “谁说的？她拿的是前两位！！” （查看全文）
一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。一个人问她：“他是怎么死的？”安娜说：“因为他衣服上有一个洞。”那人说：“什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？”安娜说：“可我丈夫不同，他是一名潜水员！” （查看全文）
一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”（查看全文）
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”（查看全文）
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