我朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！”我：“真的假的？” 他：“真的！她出轨了！”我：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝两...（查看全文）
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的...（查看全文）
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。...（查看全文）
“船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？” “你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。”“是吗？那您应该高兴才是啊！”“咳！有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作‘十...（查看全文）
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然...（查看全文）
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在车库呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。” （查看全文）
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物。金戒指。钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么...（查看全文）
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”（查看全文）
一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”（查看全文）
凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！...（查看全文）
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭...（查看全文）
老太太：“你的猫虱子药怎么用啊？” 服务员：“你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。” （查看全文）
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“...（查看全文）
史密斯：“你从报上剪下什么？”琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”（查看全文）
一位富翁指着眼前的一片森林说：“去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。”“他收下了？”“他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。”（查看全文）
家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。 有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然...（查看全文）
一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长—— “请问：这趟火车到圣保罗停不停？” 列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！” （查看全文）
暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一...（查看全文）
防范措施 有人把报上登的一则新闻剪下来。 那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。 “你剪这段新闻干什么？”有人问他。 “放在口袋里。”他答道。 （查看全文）
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！ （查看全文）
火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”（查看全文）
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影...（查看全文）
姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话？伴娘回答说：“听姑娘说妙。”母亲说： &n...（查看全文）
“明明，你的练习本是哪来的？”
“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”（查看全文）
1、男女完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。 2、单身贵族怕见媒婆，妻管严怕见老婆，丑媳妇怕见公婆。 3、在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。 4、恋爱时的花费...（查看全文）
最菜的回答: 爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。最直接的回答：好久不看了，今天爽一下呀！ 最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统...（查看全文）
三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？...（查看全文）
老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，...（查看全文）
可以为喜滋事的老板生乱子； 可以为善撒网的老板管绳子； 可以为效益差的老板找路子； 可以为慕虚荣的老板挣面子； 可以为缺哥们的老板拉杆子； 可以为包二奶的老板哄妻子； 可以为做地产的老板卖房子； 可以...（查看全文）
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲...（查看全文）
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