有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已 19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手。 （查看全文）
上帝输入：现在我们来创造人类 计算机：未定义类型。重新输入！ 上帝输入：创造人类 计算机：完成 上帝输入：让人类在地球上衍生繁殖，主宰着海洋中的鱼类、空中的飞禽和其他的万物生灵 计算机：字符数太多！重...（查看全文）
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真...（查看全文）
如果老虎出笼你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”（查看全文）
1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期） 2、保释期3年（幼儿时期） 3、劳动教养改造9年（成长时期） 4、假释 5、无妻徒刑（成年时期） 6、缓刑（恋爱时期） 7、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身 8、死刑 （查看全文）
1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人...（查看全文）
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”（查看全文）
小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。
爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！
小华：为什么？
爸爸：天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
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小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？...（查看全文）
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：
「没想到，...（查看全文）
电话声响起。。。女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！女：哦，是KEN！男：NO！！NO！！女人心想：我的情人都数了啊？...（查看全文）
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的 面积扩大了。” （查看全文）
小王每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸“骂”了一顿。教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。没用到一周，新车又丢了。小王回去后，老王生气地问：“是不是又没锁车？”“锁了...（查看全文）
一日，正在看普通话新闻的小孙子问爷爷：“爷爷，什么是‘北约’啊？”
爷爷是个地道的广东农村人，笑眯眯地说：“就是给（北）你药（约）吃，苦死了，你吃不吃啊？”
小孙子说：“如果苦的话，还不如叫‘北凉茶’...（查看全文）
有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。老婆：“老公，老公，你在哪里？你听到我说话吗？”老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了！”老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊？”老公：...（查看全文）
顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。 （查看全文）
妻子出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都...（查看全文）
我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日...（查看全文）
布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。” 可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈...（查看全文）
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。 患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。 精神病科医生：把...（查看全文）
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”（查看全文）
小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』 小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』 道...（查看全文）
餐馆服务员在一起聊天。“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？”“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，”当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。”（查看全文）
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：...（查看全文）
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个...（查看全文）
姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……
有一天姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……”
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北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小...（查看全文）
1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、...（查看全文）
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”&nbs...（查看全文）
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后...（查看全文）
笑话大全
