礼赠法官一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官受理他的诉讼案,律师告诉他说:“你认识此人吗?这人回答:“不.不过我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了.律师十分震惊地说:你...（查看全文）
小偷甲：“快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！”
小偷乙：“不用怕，听说没有１００万元的酬金，他从不会出手。”
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没有同伙法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”（查看全文）
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我，” （查看全文）
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不是太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。” （查看全文）
法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗...（查看全文）
男人对法官有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球.他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。他不以为然地准备发球在那同时他听到:『瓜瓜。九号铁 。』他看了看那只青蛙想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球 放在...（查看全文）
某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该...（查看全文）
女士:“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察:“嘿，我说你怎么就那么傻？？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧！”（查看全文）
一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”
刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”
犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”免费（查看全文）
一个老囚犯，问新来的犯人说；伙计你犯的是什么罪呀？ 哎！我只是在鱼塘炸了12只鱼而已。什么12只鱼就判了12年呀？我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！！！（查看全文）
原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。” （查看全文）
血液遗传在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？”小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”（查看全文）
一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不杀不足以平民...（查看全文）
一个小偷被房主当场抓获！
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”（查看全文）
恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”“自三年以前，他就经常向大家这样说。”...（查看全文）
不偏不向一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给...（查看全文）
“先生，我能帮你吗？”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里?登登登登登登登登登登维奇?杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，是我父亲口吃。给我...（查看全文）
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，...（查看全文）
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人!!!（查看全文）
罚款涨价巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”（查看全文）
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?”
“没有,一只也没有偷.”
“其他鸡有没有偷?”
“也没有.”
“太好了,你已经接近上帝一步了.”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.”（查看全文）
单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。...（查看全文）
某法官画像大檐帽，两头翘，牵着原告和被告，一年拒贿三十次，还有三十进腰包。（查看全文）
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。” （查看全文）
你好，这里是**分局，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“嘟”一声后，要报案请按１；要骂人请按２；要打屁聊天请按３；要谎报请按４；打错电话请...（查看全文）
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！” （查看全文）
平反昭雪法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。”被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人都说我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。”（查看全文）
一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
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麻将桌上打牌的四位大太，他们老公的身分，分别是报社派报商、鲜奶公司经理，电力公司营业课长，以及一位法官。她们一面搓牌一面闲聊，突然扯到和老公的事来，报社派报商太太首先发难感慨地说：“唉！我先生在这方...（查看全文）
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