在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
学生惊讶地问道：“这怎么能行...（查看全文）
一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。
李连英想了想，讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”
太后听了说：“你...（查看全文）
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给 他拿一个望远镜看看。 ”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店 主夸耀道。 ”是吗？“那人拿过望远...（查看全文）
“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？” “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”（查看全文）
有个男的爱跳舞(交谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮. 有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说"你...（查看全文）
致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。 致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱...（查看全文）
猎人狩猎看见一头狼，猎人举枪就打，可惜没有打死，狼逃走了，过了二十年，猎人变成老头了，狼就要去报仇，狼想现在你老了也跑不动了，老人知道狼要找他报仇很害怕，可是害怕也没有用呀，老猎人正在睡觉没穿衣服就跑...（查看全文）
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起...（查看全文）
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树...（查看全文）
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。 妻子忙问：“你怎麽啦？” 丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，...（查看全文）
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中...（查看全文）
话说有一个小女孩叫小香从小父母管教很严什么都不懂，到了上学的年龄父母就把她送去上学。有一天，下课后同学们在互相打闹，突然有一个男同学说：“你看你那叼样”，这时刚好被小香听到，于是小香就问同桌，可同桌是...（查看全文）
性欲[爆笑]
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一农夫买了几头猪，希望养大后多生产几头仔，可以做火腿和腌肉。数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是...（查看全文）
“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你...（查看全文）
小韩：「你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」（查看全文）
一次假日,两人一起去非洲旅行.途中不幸被一部落抓到,要处置二人.
酋长说:你们有两种选择一种是死刑,一种是裤扒刑.甲觉得与其死了不如忍辱偷生,于是选择了后者.酋长马上命人扒掉他的裤子,在他的老二上弹了...（查看全文）
．某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽...（查看全文）
有一贼到了卧室，看见婢女裸身而睡，就上床与之交合，婢女大叫有贼，而贼却更用力，婢女于是小声问：“贼哥，你几时来的？” （查看全文）
1球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3与室外高尔...（查看全文）
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击&...（查看全文）
你的保險套和你的老婆有什麼共同點? 答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。 （查看全文）
[白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴...（查看全文）
在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在...（查看全文）
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里...（查看全文）
小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”（查看全文）
做爱如此多招，令无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天骄，还会吹箫，吹得你早上弯着腰。具往矣，数风流人物，全干通宵！！！！
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一连长娶首长身边女兵为妻。新婚之夜，发现新娘不是处女，怒问何故。新娘支吾道：是将军干的。新郎迅速穿好军装，向新娘私处敬了个礼，道：向将军战斗过的阵地致敬。（查看全文）
一男初夜，不懂房事，插入不动。其妻曰：痛！遂抽出。其妻有曰：空！遂插入。如此反复多次，妻大悦！此男顿悟：还是移动好！（查看全文）
干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事，太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明，早就发明了“妹可拉夫（MAKE LOVE）”一词。如今改革开放了，咱也引进了“妹可拉夫”的...（查看全文）
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