某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”...（查看全文）
网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。 1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的...（查看全文）
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：
“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
礼...（查看全文）
电脑与人，最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。（查看全文）
有关男人的：成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。自办实体 ...（查看全文）
D、暴力你的眼睛泛着红光，充斥着缕缕血丝，为了得到她，你甘愿放弃了一切，你的心里已经不存在什么良知了，去吧，哈姆雷特，将她屈服在你的暴力之下，让她沦为你恒久的奴隶。（唉，非人类） 理想： 你只身冲入她...（查看全文）
一日，召开武林大会，各路高手纷纷登台亮相，各献绝技。最后，只剩当今世上排名前三位的高手未出手。天下第三剑客缓缓来到台上，镇定自若，只见他“唰”的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。第二剑客也...（查看全文）
烂去处十个：国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。茂名路酒吧：同上。各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家...（查看全文）
站着写与坐着改美国作家海明威的作品以简洁闻名。一次，有个青年问他写作的秘诀，他说：“我写作时，站在那里，使我处于一种紧张的状态，迫使我尽可能简单地表达我的思想；等到要校阅我的作品时，我就坐下来，这个舒...（查看全文）
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘...（查看全文）
他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。” 我：“我没有好朋友8.0版。...（查看全文）
话说小笼包被海扁后极为不爽，便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，却在路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包说：“你真的那么恨面条吗？打成样不死也残废。...（查看全文）
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟！当上警察了，恭喜！”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“哦！您父亲也是警察？”甲：“不，他是个小偷。” （查看全文）
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！（查看全文）
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗...（查看全文）
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。...（查看全文）
有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从...（查看全文）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成...（查看全文）
恋爱中的嫉妒，俗称吃“醋”，一般有下面四种形式： 一、洪水猛兽型：你像一个枪手，护卫着深深的爱情，甚至宁可鱼死网破，也决不让他人染指，但你总认为所爱的人背叛了你，在嘲弄和欺骗你。任何言辞和眼神，在你看...（查看全文）
――“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
――“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”（查看全文）
话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵...（查看全文）
一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？” “不会，”阿凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒葱头会吗？” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗？” “也不会。” 那位朋...（查看全文）
... 键盘 1)象某些人一样,没有压力就没有工作的动力. 2)哪里有压迫,哪里就有反抗. ... 鼠标 1)一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上, 还要任人摆布. ...（查看全文）
张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？”（查看全文）
付钱有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章。当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”（查看全文）
阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿...（查看全文）
某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现...（查看全文）
最近，在多种报刊、杂志上看到了一些绝妙的生活小常识，感觉对大家会有所帮助，所以抄录下来，供大家试用。但在此也郑重声明：所有方法未经科学验证，如试用过程中发生意外，本人概不负责。1、自测体重：请携带11...（查看全文）
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”（查看全文）
有个老外肚子饿了,走进一家小吃店.....
看了价目表之後,
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说:老板,给我一碗牛大便........
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