据某项调查研究表明根究小便的方式可以判断一个人的性格
性格阴险型:小便是会放出无声但很臭的屁。
性格幼稚型:会用小便去击停在小便池上的苍蝇。
吊儿郎当型:逢到每个小便池都有人时,会在洗漱台上小便...(查看全文)
她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”(查看全文)
火车上的交谈:“我赌一个银币,我知道,您为什么去维也纳。”
“好吧――为什么?”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么――我真的猜对啦?”
“没有,我觉得您这个想法值一银币。”(查看全文)
一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍,当没有路人时,他便把地上的
硬币逐个拾起,然后放进衣袋。
“你别装相了,”一个路人识破了他的诡计,愤怒地说:“你根本就不是
盲人。”
“是的。先生,我只是来替换每天...(查看全文)
网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋,虽不清楚造谣者心态为何,大家必须睁大眼睛! 网络十大谣言包括: 1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上;2、炸蟑螂可使回锅油变清;3、XX影城用的是假的杜比音效;4、...(查看全文)
“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”“他们算得太精确了!!上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来,厂长却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活!!”(查看全文)
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?” “有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。” “为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!” (查看全文)
某日,亿万富豪李超人家里便池坏了,大小便成了问题。不得已,独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。刚进去,差点踩了个空,原来门前不知给谁挖了个大水坑。“靠!好端端的,为什么挖了水坑?”李超人急问道。“...(查看全文)
一天,阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?” “不会,”阿凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒葱头会吗?” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗?” “也不会。” 那位朋...(查看全文)
二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐
着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法...(查看全文)
两位探险家正在丛林里探险,一头凶猛的狮子突然跳到他们面前,一
个探险家小声说:“镇静,让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识;
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛,那狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的...(查看全文)
姓名:父母取的年龄:不小了身高:很高体重:中等居住地:家里电话:在身上电子邮件:朋友帮我申请的上班时间:8小时应征职位:一位学历:如果毕业的话有高中学历语言能力:有兴趣:很多生日:还没到吧经历:刚来的...(查看全文)
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了。(查看全文)
某公司经理叫秘书转呈公文给老板:报告老总,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们谈判。老板在公文后面短短签下:Go a head!“经理收到之后,马上指示下属买机票,拟定行程,自己则整理行李...(查看全文)
在音象带门市部。
“您能肯定这张唱片是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!”
“是的,这我知道,但这是译制的。” (查看全文)
1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。 2、非常自由,我们可以在电脑里干任何想干的事。 3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。 4、电脑可以帮我工作,我可以偷懒了。 5、所有的朋友都使用...(查看全文)
有一天
熊和兔子在森林里大便……
於是熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”
兔子回答:“无所谓啊!”
於是熊就用兔子擦屁股……(查看全文)
冬哥陪太太逛街… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM,情不自禁地行注目礼,扭过头去看得眼发直;太太不悦:“怎么了?你啊?!”冬哥忙解释:“脖子睡觉时扭着了。”一会,右边又来一位染金色短发、...(查看全文)
1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。 2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐...(查看全文)
早晨,我刚把公司的卷帘门打开,进来一位农民打扮的老者,指着贴在玻璃门上的“电脑”二个大字问我:
“你这儿是电脑公司呀?”
“是”
“我的头痛得厉害,能给我治治吗?俺这次到城里来,...(查看全文)
因为:失败乃成功之母;又因为:多情乃失败之母;所以:多情是成功的外祖母!(查看全文)
It’s none of your business!(关你屁事!)此句已接近经典!当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时,它往往能建下奇功! Come on!此句因拥有太多含义,所以注释欠奉。...(查看全文)
斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树,于是他派人请来了有经验的园艺师。
“我需要这样一棵树:它的枝叶不一定很茂密,但在夏天应给院落足够的荫凉;秋天时,不要秋风一吹,刮得满院全是枯黄的落叶;冬天时,这棵树...(查看全文)
一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。 (查看全文)
1、看病的时候我问医生用不用打针,他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴,他却说:但是要吊液。2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候,发现书丢了。3、这张唱...(查看全文)
f_king连贴这么多幽默, 不知道他手累不累辛苦了, f_king同志, 你真幽默(查看全文)
一名男子在某国办完事,买好了回国的飞机票,然后到邮局给妻子发
电报。
他写好电文,交给一名女职员,对方告诉他价钱后,他点了点自己所
有的钱,发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧,这样钱...(查看全文)
一只小鸟飞往南方过冬,因为太冷了,所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时,一只牛过来了,并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中,它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来,它躺...(查看全文)
老人回到家里,碰见一个女偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会...(查看全文)